Regarder le tout d'un oeil extérieur, c'était ça, ne pas vraiment être acteur de sa propre vie, ne pas admettre que c'était ce Moi majuscule qui agissait, que je ne déléguais pas, loin de là. C'était étrange, ce détachement total, ce manque de sensation, cet endolorissement des muscles du coeur, cette absence de ressenti. De l'indifférence, plus rien n'a d'importance. Ou si peu.

Le temps d'une semaine tenter de réfléchir, dans ses bras sans y parvenir. Le temps de quelques jours perdre Ma sensation, être fantôme, avec une consistance, vide de tout, emplie d'un Rien trop imposant et de poussières de souvenirs. Le temps de quelques heures se sentir plus vivante que jamais, à cause de la douleur, les entrailles en feu, le temps d'une minute sentir que tout s'échappe, perdre quelque chose de précieux.

Je crois que je me suis rarement autant poilée avec une simple vidéo. Bon visionnage!

Une évidence, impression agréable d'être là où il faut. Je regarde mes pieds et leur dit de ne plus bouger où si peu alors. Pas envie de me perdre dans ce fouillis qui m'a trouvée. Tout est différent, le présent, le futur, seul le passé semble décidé à rester intact. C'est comme une bouée de sauvetage à laquelle se rattacher. On sait où elle se trouve, elle est blanche avec des traits rouges dessus, on ne peut pas la louper. On jette l'ancre dans ce sol sableux et on laisse pile poil la longueur de corde qu'il faut pour s'aventurer vers l'inconnu. C'est ça en fait, avoir soif de nouvelles choses mais vouloir se rassurer en gardant ce qui a eut lieu et part déjà dans le sens inverse. Se rattacher à ce frêle esquif sans pour autant revenir en arrière. C'est très compliqué, c'est tout un art.

J'aimerais être un arbre, un saule. Pleureur. Les larmes seraient ma fonction première et je serais belle. Comme une parure de gouttes salées qui m'envelopperait, ferait partie de moi, de mes atours. J'aimerais des racines, pour ne jamais me perdre, être à ma place et m'étendre sous la terre, en cachette sans que personne ne se doute de rien. J'aimerais des feuilles, verte l'été, orange l'automne et morte l'hiver. Être un éternel recommencement, tomber au grès du vent et repousser l'année d'après. J'aimerais vieillir, avoir le tronc qui se creuse, les branches qui se plient, les feuilles qui sèchent. J'aimerais mourir sans tomber, mourir de l'intérieur mais rester debout malgré tout, arbre creux, vide de tout, mais éternel.